Exercícios para o... Bilau!

Hoje é sexta-feira

Biro Biro x Ronaldinho

Batalha das Toninhas

Na 1ª Guerra Mundial após algum tempo, nossos navios receberam ordens
dos  ingleses para seguir para Gibraltar, tendo ocorrido na rota alguns
incidentes.

O Almirante Frontin fora alertado pra tomar cuidado, pois o encouraçado
Britânia, designado para acompanhar a flotilha brasileira, tinha sido
afundado em rota por um submarino e havia um alerta  de presença de
submersíveis na área.

Desta forma, foi com muita tensão que navegamos, o que pode ser a
explicação de duas confusões que ocorreram.
A primeira foi a muito conhecida 'batalha das toninhas', quando um
cardume de focas foi confundido com o rastro de um periscópio, fazendo
com que o navio Bahia disparasse seus canhões contra as focas.

Eu sou uma anta - 5

Eu sou uma anta - 4

Eu sou uma anta - 3

Ocasiões em que se está autorizado a dizer caralho! - 2

Eu sou uma anta - 2

Eu sou uma anta - 1

Fim do mundo

Amasso no Sofá

IIIIsso é sa sa sa sa sa sacanagem!

O cachorro do Chuck Norris

Instruções de uso

Oração dos homens

Um brinde às nossas namoradas, noivas ou esposas que nos conquistaram…
Às sortudas que ainda vão nos conhecer. E às trouxas que nos perderam.
Um brinde a nós, homens maravilhosos, absolutos e portadores da sedução, que nenhuma sirigaita sabe dar valor…
Que as nossas sejam nossas, que as deles sejam sempre nossas, que as nossas nunca sejam deles e que se forem deles, que sejam frígidas!
Bebo não é por vício, não é por nada, bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem da mulher amada…
Que as nossas esposas sejam ricas, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas nunca se encontrem .
Que a fonte nunca se seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre…
Deus é 10, Romário é 11, whisky é 12, Zagallo é 13, e acima de 14 eu tô pegando…
Que sobre, nunca nos falte e que a gente dê conta de todas!
E abençoa o alimento, permitindo que eu continue sempre na dieta da sopa…deu sopa, eu como!

Reze todos os dias!
* Imagem meramente ilustrativa!

Eleição dos EUA já tem um vencedor

O frio é relativo

30º C ou mais
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um 'queijin' na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas
padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC
- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram
na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.

20ºC
- Baianos mudam os chuveiros para a posição 'Inverno' e ligam o ar quente
das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC
- Bahia entra no armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão
térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o 'Ixxnoubórdi in Rio'.
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto
Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos aproveitam o friozinho gostoso para agarrar outro gaúcho macho e
tomar chimarrão

Cagadas do jornal O Dia

Morte no ônibus? Mataram o policial em seu carro? Não seria motorista de ônibus.
Sempre bem "informado" pela equipe O Dia. Veja onde ele foi realmente morto.

Ocasiões em que se está autorizado a dizer caralho! - 1

Só tem popozão!!!

As 20 leis masculinas

Leia com atenção e melhore o seu relacionamento:

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.

3. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

5. Chorar é chantagem.

6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

7. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

9. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

10. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível como argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

11. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

12. Sempre que possível, fale tudo o que você tem para falar durante os comerciais.

13. Todos os homens enxergam apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego é uma fruta, salmão é um peixe e não fazemos idéia do que é âmbar.

14. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

15. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde 'nada', nós agiremos como se nada tivesse errado.

16. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não quer ouvir.

17. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

18. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

19. Você possui roupas suficientes e sapatos demais.

20. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Diálogos premiados

*10º lugar **
* - Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
 - É melhor chamar, no mínimo, de senhor...

*9º lugar **
* - Como é que se faz um monte de velhinhas gritar 'Merd@'?
 - É só gritar 'Bingo'!!

*8º lugar*
 - Por que Hitler odiava os judeus?
 - Porque ele não conhecia os argentinos.

*7º lugar *
 - O que é preciso para reunir novamente os Beatles?
 - Mais duas balas.

*6º lugar **
*  A mulher comenta com o marido:
 - Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da
 mamãe...
 - Maldito relógio! Sempre atrasado.

*5º lugar
* A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
 - Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
 - Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida, foi?
 - Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...

*4º lugar*
 Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
 Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
 - Vai almoçar ou vai ao cinema?

*3º lugar
*  Conversa de casados:
 - Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
 - Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você...

*2º lugar *
 A titia pergunta pro Joãozinho:
 - O que vai fazer quando for grande como a titia?
 O Joãozinho responde: - Um regime!

*E a grande vencedora!
* *1º lugar** *
 - Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
 - No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
 - De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
 - Medico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara!

Lei da gravidade

Cuidados antes de adicionar alguém no seu msn

"Quem já não fez burada na vida?"

Por isso mesmo, preste muita atenção com o nick e a frase de apresentação de quem for adicionar no msn.

"pq para pra refletir se meu reflexiso é vc quando eu fexo os olhos é vc qui eu vejo"

Ou, talvez ela possa falar outra língua. E pode ser complicado certa... comunicação.

Coisas da tecnologia! Você entende, né?

Em certos casos, só em verificar o endereço de e-mail... como ...desucupadas@hotma...
Já ajuda!

Hino nacional

 

Estagiário na folia

Veja você mesmo aqui.

Ploblemas aconteciu. Eu agarantiu!

Não entendeu? Clique aqui.

Combustão instantânea

Ônibus pega fogo e complica o trânsito no Centro do Rio.

Segundo os policiais do 13º BPM (Praça Tiradentes), que estão no local, o incêndio teria sido provocado por uma falha mecânica. Há congestionamento nas ruas próximas.

------------------------

Agora sim!!! Os novos ônibus já vem com dispositivo de auto-destruição ao se aproximarem por comunidades de risco no Rio de Janeiro.

O dispositivo é bem simples:
Ao passar próximo por comunidades dominadas por traficantes do Rio de Janeiro, ele para e começa a pegar fogo instaneamente. Para preservar a segurança dos passageiros, antes de se incendiar, vozes no alto-falante pedem que os passageiros saiam do veículo. Depois, o próprio veículo chama os bombeiros automaticamente informando sua localização.

As autoridades esperam aumentar a segurança dos passageiros, economizar em combustível e fósforo.

Impressionante!!!

Alerta médico

Clique na imagem

Depilando o saco

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles. Aquela frase foi igual a um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado, enquanto buscaria os equipamentos necessários.

Fiquei olhando para TV, mas minha mente estava vagando pelas novas sensações e só acordei quando escutei o “beep” do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.

Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista se sentindo como um residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa! O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado, que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTA-QUE-O-PARIU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez em que molhei o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor, qualquer homem vira um bebezinho: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele que estava tão alegrinho minutos atrás, ficou tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e pergunta o que está acontecendo. Aquela voz antes aveludada soou igual a de um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pelos tinham saído pelas raízes, e que demorariam a voltar a nascer.

"Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual a um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado: certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

A TV Destrói Relacionamentos

Puta velha

Vale do paraíba

Ahhh sim... entendi...

Diferencial é tudo

Nos melhores camelódromos da cidade...

Família Cloridrato de Nafazolina

A primeira vez a gente nunca esquece.
E viveram felizes para sempre...

Compulsivo em contar piadas

Só pra rir um pouco.....

Coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade...

1 - Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.

2 - Você vai mudar completamente e nem vai notar.

3 - Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes.

4 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas.

5 - Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade.

6 - Cada relógio no prédio mostra um horário diferente.

7 - Se você era inteligente no colegial... azar o seu!

8 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final.

9 - Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova.

10 - Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova.

11 - A sua casa é um ótimo lugar para se visitar.

12 - A maior parte da educação é adquirida fora das aulas.

13 - Se você nunca bebeu, vai beber.

14 - Se você nunca fumou, vai fumar.

15 - Se você nunca transou, vai transar.

16 - Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade.

17 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas.

18 - Psicologia é, na verdade, biologia.

19 - Biologia é, na verdade química.

20 - Química é, na verdade física.

21 - Física é na verdade matemática.

22 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada.

23 - Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer.

24 - Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas sempre acontecerá o contrário.

25 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá.

26 - Não verá a hora de terminar a faculdade.

27 - E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

 

Quando a faculdade termina os sinais de que você não está mais na faculdade acontecem quando:

1 - Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo.

2 - Há mais comida do que cerveja na sua geladeira.

3 - 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir.

4 - Você escuta a sua música preferida num elevador.

5 - Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo.

6 - Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem.

7 - Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano.

8 - Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta.

9 - É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som.

10 - Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham.

11 - Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas.

12 - Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana.

13 - Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez.

14 - Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã.

15 - Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade.

16 - Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada.

17 - E o mais importante... Você não tem tempo nem sequer de ler esta bobagem e aproveitar para passá-la para seus velhos amigos, para que eles lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade passaram depressa demais!

Carol Castro vai a supermercado com o namorado

Cultura?
Em breve, o cotidiano das celebridades será ensinado nas escolas e faculdades de jornalismo.

Toda mulher tem um pênis

Curioso, não?!

Como não apanhar da polícia

Depois das dicas de como se livrar da lei de tolerância zero de álcool no volante, segue uma dica se, por acaso, alguma coisa der errado.

Aprenda como não apanhar da polícia:

Como se livrar da nova lei de álcool no volante

Semana passada entrou em vigor a lei que proibe ao motorista dirigir com qualquer teor de álcool no sangue. A chamada tolerância zero de álcool para o motorista.

No primeiro momento, parece uma ótima iniciativa, mas, logo conseguimos imaginar inúmeras situações "normais" no qual poderemos ser pegos fora da lei: uma festinha de criança, bombons de licor, experimentar vinhos, até listerine são detectados no "bafômetro".

A nova regra promete multa de mais de novecentos reais e um ano de retenção da carteira de motorista para quem estiver fora dos padrões estabelecidos.

Essa determinação além de polêmica, assusta a população com a possibilidade de aumento de propinas. Qualquer quinhentos reais estará de bom tamanho. Ainda mais com o salário ridículo que recebem os policiais militares em todo o país.

Alternativa? Sim!!!
Seguem os passos necessários para fugir desse problema quando for pego com a
"boca na latinha".
Obs: Todos os métodos são baseados na legislação vigente

Situação:
- Você foi em uma festinha de um amigo e bebeu.... apenas uma latinha. Tem totais controle sobre suas atitudes, ainda consegue refletir e efetuar contas complicadas de cálculo aplicado e diferencial I e II.

- Você foi parado na blitz... Documento... papo vai, papo vem... "o Sr poderia fazer o teste do bafômetro?" Hiiiii.... Sr... deu aqui que você consumiu álcool.... mais de 2mg por litro de sangue.

O que fazer?
1 - Jura que não consumiu... Primeiramente, você duvida da capacidade técnica do equipamento em te avaliar...
2 - Depois você duvida que está bem ajustado....
3 - Se aborrece fortemente...
4 - Se aborrece mais ainda....
5 - Pede a presença de um advogado e um juiz de estado....
6 - Diz que está se sentindo injustiçado....
7 - Começa a chorar!!! Soluça...
8 - Pega a arma do policial e dá um tiro nele...
9 - No tribunal, alegue que se sentiu acuado, agiu sobre efeito da emoção e sem noção do que estava fazendo. Se quiser ser mais ousado, alegue efeito do álcool.
10 - Chore bastante na audiência e aguarde o resultado...

Ressalvas:
- Sendo primário, não irá preso e não pagará multa. Além de continuar dirigindo.
- Não temos relato que esses passos já tenham dado certo alguma vez.
- Não é totalmente garantido.
- Se pertencer a qualquer órgão público, por indicação pública a base de eleições, terá bem mais chances de sucesso.
- Essa lei não vale para militares, políticos, jogadores de futebol e mulheres gostosas.

Obs2: Seja responsável e não peguem o volante caso tenham ingerido álcool.
Nossa saúde depende de todos.

Cavalos ninja

Eu vi no Desaforo.com

Seja um miliciano

Bom fim de semana!

Golllll

Tudo que você precisa saber sobre o boquete

LONDRES - A fabricante suíça de carros Rinspeed apresentou nesta quinta-feira, 14, em Londres, o que chamou de "primeiro carro submarino do mundo". A novidade será lançada no Geneva Motor Show, em março, e pode se movimentar debaixo d'água.

---

Gostei! Tipo... Somos nós que precisamos nos adaptar ao clima ou vamos continuar na lógica teimosa de pedir aos céus que pare de chuver nas ruas e nunca pare nos reservatórios das hidroelétricas? Vamos decidir, gente!!!

Para nossas avenidas e Ruas é ideal para dias de chuva e sol! Por que todos os carros não são assim? Até os " adventures" da vida não aguentam um chuvinha de verão.

Fico no aguardo para versão popular, "primeiro carro submarino do mundo" 1.0 total flex / 5.2 metros submerso.

Veja aqui.

As 7 pragas do Rio de Janeiro

RIO - A campanha para a eleição das Sete Pragas do Rio, realizada pelo site " Quero notícia ", entra em sua reta final. Os internautas têm até o dia 29 para escolher, entre 17 opções, os sete maiores problemas da cidade. Para estimular a votação, está circulando um e-mail na internet. "Despeje seu voto e sua indignação", conclama a mensagem eletrônica, que remete para o link www.cadernodosbairros.com.br/vote.asp .
Fonte: O Globo Online

------------------

Custa nada, né?

------------------